Calorías.

Estoy a dieta. 

Estoy a dieta y es bastante una cagada, no por el hecho de comer poco, sino porque el hecho de estar “a dieta" te lleva a situaciones horribles.

Llegar al consultorio y ya de por sí saber que te espera una persona que te va a mirar con carita de lástima y te dice "bueno, sacate la ropa y pesate". Ahí cagaste, sabés que tenés como diez mil kilos de más. 

Te pesás, sabés que bardeaste. Boom, 14 kilos arriba. Y ahí te sonríe el nutricionista y te dice "bueno, elegime los alimentos que te gusten" Son todos una mierda, todos. Repollo, remolacha, tortilla de acelga... de dónde mierda elijo algo que no me parezca tan una mierda?

Salís del consultorio que ya estaba lleno cuando entraste y te esperan 3 o 4 personas mirándote como si salieras de quimioterapia. Qué mierda me mirás si estás más gordo que yo?. También tenés a las minas que van para llegar al verano. En Agosto. Con 25 kilos de más, no llegás ni en pedo.

Y la primer semana de dieta es una cagada, obvio. Qué me venís con una tortilla de acelga cuando los lunes me clavaba una baguette de milanesa del tamaño de la enana Noelia? Aparte en mi casa soy el único y no puedo evitar sentirme que estoy rompiendo mucho las pelotas con la comida aparte. Familia comiendo milanesas con papas fritas, y yo con una ensalada de zanahoria, tomate y.... remolacha. Qué mierda la remolacha, la verdura que la comés y cuando cagás pensas que te reventó el bazo.

Caer a los controles es una mierda también, porque vos sabés que el fin de semana derrapaste, te pusiste en pedo, bajoneaste pizza con huevo frito, y así sábado también. Y encima le ocultás todo al médico, "Estás haciendo todas las comidas?" "(no) SIII OBVIO" "Y los caldos los tomás?" "Religiosamente, doc.(Son una poronga igual que esta dieta)". 

Lo malo de mi haciendo dieta es que soy un tipo muy ansioso. Dos de la mañana, no me puedo dormir. Me levanto, llego a la cocina. Miro las frutas, miro las galletitas... miro las frutas, miro las galletitas... miro las frutas... 

Me siento a comer, obvio agarré las galletitas. Me clavo medio paquete y me agarra la culpa, las dejo ahí y las miro como diciendoles "dale vayansé no ven que no puedo?" Pero a la larga le agarrás la mano y ya terminás bajoneando frutas. 

Hasta que llega el fin de semana y sabés que no tenés que tomar. Pero es mi cumpleaños, y quién mierda me manda a hacer dieta a una semana de mi cumpleaños? Si todos sabemos que van a lloverme cosas que no debería hacer, bebidas que no debería tomar y todo eso? 

Pero bueno, mientras tanto sigo a dieta, qué se yo.

Nueve.

Me parece muy loco como ya nacemos con preconceptos establecidos, que parece que hay que respetar si o si. "Si es nene celeste, si es nena rosa" "Si sos varón te gustan los autos, te gusta el fútbol y si sos nena las muñecas y la cocina".  Es retorcida la gente, porque a mi el celeste me parece un color de mierda y no sé un carajo de autos. La última vez que miré soy varoncito eh.

Tengo 22 años y crecer no me fue fácil ni ahí. Doce horas de trabajo de parto y salí. Feo, peludo, llorón. No cambió demasiado con el tiempo igual. Cuando empecé el jardín ya sabía leer y escribir. Dos años y ya era el nerd del curso. Predestinado para el fracaso social. 

Mi primer complicación fue la señorita de sala rosa. No recuerdo bien por qué, pero peleábamos y yo me meaba encima, como si fuera a solucionar algo. Muy maduro de mi parte eh?. Mamá ya sabía, si yo tenía otro pantalón tenía que preguntarle a la señorita qué pasó. 

Ya después del jardín tenés que lidiar con la peor raza de todas. Los nenes de primaria. Pensaba cómo describirlo y lo único que se me ocurrió fue una jungla, si te huelen la más mínima debilidad cagaste. Y mirá que tienen buen olfato los hijitos de puta esos eh. Gordo, me iba bien, mis viejos no se habían divorciado... era lógico que me iban a dar con un caño.

Otra cosa de mi infancia que me marcó mucho son las frases que te dicen tus viejos de chico. Viste que cuando sos chico nunca falta el pariente bananón que te dice "mirá probá vino" o alguna bebida de esas. Bueno, mi vieja cuando yo era chico me decía "si tomás alcohol no te crece el pito". A los cuatro años era como "bueno, no sé qué será pero quiero que mida 23 cm y dure toda la noche parado". Igual hay muchas y muy hermosas todas, "Si le pegás a tu mamá se te cae el brazo" Ah, bueno.. cuando me pinte la amputación te pego un roscazo, ma.

Mi familia tiene una frase que fija que si me pongo a investigar viene abajo del escudito heráldico que es "lo que se hereda no se hurta". Y la usaban en los momentos justos los soretes, cuando me ví gordo y grandote mi viejo se tanteó la panza y me la tiró por primera vez. 11 años. Ya me bardeaban en el colegio, obvio. Y para peor me cayó la pubertad encima.

Nunca me voy a olvidar cuando me descubrí los pelos en las bolas. Me asusté fuerte, lo llamé a mi viejo a los gritos y en bolas. "PAPÁ QUE MIERDA ES ESTO?" "Estás creciendo hijo". Y con eso vino el resto, pelo en la barba, en los sobacos, en el pecho, en todos lados. Aparentemente mi vieja me tejió. Olvidate que vuelva a pisar un vestuario.

Al toque me gustó la primera mina, hermosa ella. Como todo preadolescente le escribí una cartita re linda. Cometí el error más grande de mi corta vida, pasársela a un compañero para que se la de. La cambiaron por otra los hijos de puta, es el día de hoy que la mina no me saluda por la calle. Andá a saber la de guarangadas que le metieron a esa pobre nena.

Y así terminé el primario con un promedio de abanderado.

El secundario fue más fácil, ya directamente no te bardean, les chupás un huevo. Igual en el colegio técnico te hacés amigo si o si, once horas de corrido ahí adentro. Obvio que quise meter miedo de una para que no me bullearan así que caí con mi mejor look al primer día. Cresta teñida de azul, aros por todos lados, buzo de alguna banda de death metal que no recuerdo. Un pibe divino.

En los principios de mi -no tan tierna- adolescencia descubrí que podía gritar como los subnormales que veía en los videos así que fuí y me probé para una bandita. Y ahí se fue mi secundario. Todos los sábados me iba a ensayar, volvía al otro día. Todavía le debo materias a ese colegio. 

Estuve 4 años en esa banda y fueron increíbles, tocar en vivo, recorrer lugares, conocer bocha de gente, arruinarme el hígado, el cerebro, la garganta. Olvidate del contacto con el sexo opuesto en un bolichito donde entran 140 personas y el promedio de edad es 16 y de peso 120 kilos, contando cuero, tachas, pelo y cadenas. Había más olor a vino que aire.

Y bueno, yo era "el gordo" y a la larga los terminás aceptando los apodos. O no te queda otra, no sé. Hoy por hoy ya me chupa un huevo, imaginate 16 años de que te digan "e gordo" para cualquier cosa ya si me dicen "Lautaro" miro el documento eh.

En resumen, la vida no es fácil y no hay nada más hijo de puta que un nene de seis años. 

/k

Todo me da paja, pero no tanto como poner títulos.

Tardo un par de días en actualizar el blog. Si no te gusta andá y mirá otro, conchitumá.

Soy un tipo muy mala onda. Pero cuando digo muy mala onda, no exagero.

Por ejemplo odio que me hablen cuando recién me despierto. Lo odio fuerte. Y siempre hay algún enfermo hijo de putas que tiene buen humor a las 8 de la mañana. Un lunes. En el trabajo. Qué mierda te pasa, flaco? Tenés algún puto problema? Es lunes, enfermo.

Otra cosa que me pone de los pelos a la mañana es el transporte público. Al ser del conurbano, tengo que meter 40 minutos en colectivo para llegar al centro, y todos sabemos que hay personajes en el colectivo que hacen de tu experiencia en el transporte público una mierda infumable. A saber:

-Señora mayor de 60 años: Es un personaje complicado. Si viaja con alguna otra de su especie, vas a escuchar las charlas más de mierda que te puedas imaginar. Su tópico favorito es "fuí al dotor" o "viste que murió tal?". Delicioso. Si te llegaste a sentar, así tengas una pierna rota, te va a clavar la vista de la vergüenza, para que te sientas un hijo de puta y le des el asiento.

-Grupo de escolares: Cinco a siete mocosos con uniformes de colegio, ya sea privado o el guardapolvo del color que sea. Se suben y empiezan a hablar a los gritos, pegarse, moverse y chocar a los otros pasajeros, y muchas actitudes que en algún país del oriente medio merecerían muerte a piedrazos.

-Imbécil de edad media: Hombre siempre, mirando el Blackberry, auriculares que siempre son una mierda, siempre muy a la moda. Si está con otro van a hablar de boliches, minitas, o temas que le importan una mierda al resto del bondi pero ellos lo hablan fuerte, para demostrar su capez.

-Minitas: Siempre de a dos, siempre hablando de otra minita que tiene una cualidad distinta, mejor o peor. Si trabajan juntas va a haber un halo de veneno a su alrededor que infectará a todos.

-Niggas: De a tres, o número impar la mayoría de las veces. Siempre suena cumbia de algun celular, porque se cagan en todo. Se paran en el medio del bondi y todo el resto de la gente se aleja porque son unos prejuiciosos de mierda (vos también, no te hagas el boludo). Hay casos en los que el olor a escabio/cigarro es nauseabundo posta.

En fin, hay muchos más pero esos son los más frecuentes. Tampoco es que soy un manual, gil.

Me agarraron paja hoy, dejo acá.

Este sí, pero por qué?

Bien, este sí.

Por qué este sí? Es un mero título, en primer lugar. A qué refiere? Qué carajo te importa, pelotudo, no te hagás el fantástico.

Básicamente voy a ir poniendo cualquier forrada que se me ocurra sin caer en catársis pelotudas dignas de mi otro blog un diario íntimo.

Quién soy? Uno, tengo 22 años, en un par de meses se va a ver si puedo decir que "hago" stand up, me cabe la cocina, me cabe la música (tengo banda de... medapajaexplicarestilos).

Presentaciones aparte, me doy paso a arrancar. 

Hoy pensaba en situaciones incómodas. Ayer fue mi cumpleaños, y todos los cumpleaños (y fechas consideradas "de reunión") traen aparejada una serie de situaciones que te hacen querer ser Han Solo post carbonita. De eso voy a hablar hoy (de las situaciones, no de mi cumpleaños, gil).

Una situación que me pone MUY incómodo y me hace querer escapar por una ventana es el momento en el que cantan el "cumpleaños feliz". Qué función tiene? No lo sé todavía. Me gustaría saber quién fue el jodido que dijo, seguro drogado "tiriri...ri...UH LOCO" y le fue a contar a su dealer que compuso la canción más hija de putas de la historia de las canciones hijas de puta. Pero el tema acá no es en si la canción (y todos sus remixes, a saber "feliz feliz en su dia" "que los cumplas <silenciosilenciosilencio> feliz" y esas) sino la situación, el momento que pasa el cumpleañero. 

Alguien lo disfrutará? Alguien verá a todo el mundo cantandole "eelocummmplaaa, feeeliiii" y dirá "cha, qué buena vida, qué linda mi gente que vino a verme" más que al ver que efectivamente vinieron a compartir un rato con vos?. A mi personalmente me pone muy incómodo y quisiera morirme cuando me lo cantan porque no sé que hacer, qué cara pongo? ME ESTAN MIRANDO TODOS POR DIOS MIRENSÉ ENTRE USTEDES QUE ES MÁS INTERESANTE. Nada, consideren al cumpleañero la próxima vez que les toque esa.

Por otro lado, otra situación no menos soreta es tener un talento y una familia al mismo tiempo. Si, presentar eso de esa manera es un toque extremo pero ahí les explico.

Vamos a ponerlo así: Tocás la viola y fuiste agraciado con una voz agradable al oído. "La hice" decís. Cantás con tus amigos, con los pibes, por ahí hasta tenés una banda. Pero llega ese momento, llega esa reunión familiar. Tu tía segunda, esa que sabés que te quiere pero la vez cuando la situación amerita, esa hija de puta se enteró que cantás. Cagaste, flaco. Vos sabés que esa guitarrita no estaba ahí la vez pasada. Terminaron de comer, están jugando al juego favorito de toda familia promedio en una comida, y con eso me refiero al "TE ACORDÁS DE?" que consiste en acordarse de parientes muertos. Y de repente sentís que te están mirando y alguien dice "El nene de la cuca sabe cantar, por qué no se canta un tema?" 

La puta madre, no? Ahí podés negarte sonriendo diciendo alguna pelotudez del calibre de "no, me duele un poco la garganta" o "pero no practiqué, je.." mientras por dentro decís "la concha de tu madre, si hiciera enemas no estarían todos con el culo al aire para que los haga cagar a la fuerza, eh". O también podés tomar la salida que toma esa gente que admiro y tiene unos huevos enormes, que es agarrar esa guitarra que nunca, pero nunca va a estar afinada y tocar una "que sepamos todos, dale". Qué situación de mierda, no?  Aplicable a cualquier talento, porque aunque tires fuego del orto a voluntad te van a decir que lo hagas.

Gente jodida. 

Bueno chau, espero que les guste o fallezcan.